Minden ami baromsáááág:DDD

Na vajon melyik?

Ádám és Éva <3 

Diákok 10 parancsolata

1.Ne kívánd tanárod halálát,segíts neki,hogy ő tegye azt.
 
2.Ha osztálytársad véletlenül tanulni kezd,ez nem ok arra,hogy te is hasonlóan cselekedj! 
 
3.Amit ma megtehetsz,ne halaszd holnapra,inkább hagyd meg holnaputánra,mert akkor már hátha nem lesz rá szükség...
 
4.Az a feladat,amely nem oldódik meg magától 30 perc alatt az nem érdemli meg,hogy foglalkozzanak vele!
 
5.Az iskola nem kocsma,hogy egész nap ott tartózkodj,de nem is isten háza,hogy vasárnap is oda menj! …

6.A tanulás nemesít,de a társadalmunkban nincs szükség a nemesekre...
 
7.Aki nem tanul az nem hibázhat!A hibátlan tanuló megérdemli a kitüntetést...
 
8.Mindenkinek kell,hogy legyen valami hobbija,de nem feltétlen szükséges,hogy az a tanulás legyen.
 
9.A tanulás élteti az embert,de a pihenés sem ölt még meg senkit. ..
 
10.A lustaság fél egészség,de te legyél teljesen egészséges! Mi nem félünk a tanulástól,mert tudjuk hogy miként tartsuk magunkat távol tőle

-------------------------------------------------------------------------------------------

--------------------------------------------------------------------------------------------

Amit addig nem tudsz, amíg nincs gyermeked.
Az első 6 hónap:

- az a hatalmas méretű fej, amit szülés után egyfolytában nézel, hát az tényleg átfért azon a kis lukon, amibe addig azt a pirinyó tampont dugdostad.
- a lefejt tej becsesebb, mint egy 200 éves bor.
- úgy tűnik, az egész nap egy végtelen szoptatás.
- napi 4-5 óra alvással is lehet élni.
- ha választhatsz a szex és az alvás közt, az utóbbira fogsz szavazni.
- egy kisbabából valamelyik nyíláson mindig folyik valami.
- a séta csak neked séta, ő ebből semmit nem vesz észre.
- elindulni otthonról egy 2 órás procedúra.
- ha eddig nem kötötted be a biztonsági öved, ezentúl befogod.
- kurva nehéz a babahordozót cipelni, gyerekkel együtt.
- minden babazokninak szűk a szára és bevág.
- a legszebb ruha is csak 1x kerül sorra, azután kinövi.
- aki a fürdetőkrémet kitalálta, azt lapáttal vernéd agyon.
- az egész terhesség alatt azt várod, hogy végre megint hason alhass. Szülés
után a 2 irgalmatlan méretű cicid miatt továbbra is csak ábránd marad…
- már nem szereted a vendégeket.
- sírsz, ha az alvó gyereked nézed.
- sírsz, ha valaki hangosabban szól hozzád vagy ingerültebb veled.
- sárkány leszel, mindenért baszogatod a férjed.
- egész nap várod, hogy este legyen és a gyerek aludjon, reggel meg azt várod,
hogy mikor kel fel végre.
- ha elszabadulsz otthonról pár órára, amit addig alig vártál, akkor egész
távolléted alatt otthon jár az eszed.
- a férjed túl csinos, túl szexi és minden nő biztos őt akarja.
- akik eddig hívogattak a szülés előtt, hogy “egyben vagy még?”, na
azok mostantól nem fognak. A napok múlásával, már senki nem fog hívni, csak a
család.
- a nagyszülők azt hiszik, nekik szülted a gyereket.
- kiderül, hogy mindenki tehéntejet ivott 2 hónaposan régebben.
- kiderül, hogy anyád nem tud semmit a babákról (már).
- anyósod még annyit sem.
- fél óra bohóckodás és cigánykerekezés után egy 2 mp-es mosoly teljesen reális
egy babától.
- a digitális mérleg egy szar, csak arra találták ki, hogy idegesítsen.
- amelyik ruha lábközt nem patentos, az a gyerek emelésekor a nyakában gyűlik
össze.
- a híg fos a legjobb pelenkában is utat vág a hátközépig.
- VAN 70 dekás teli pelenka!!
- a zenélő forgó a kiságy felett nagyon kevés ideig forog 1 felhúzással sajnos.
- a mélyhűtőben már csak a fagyasztott anyatejnek van hely, kajának nincs.
- egész nap otthon vagy, még sincs este meleg vacsora és kupi is van pluszban.
És még fáradt is vagy.
- a melltartóidat sárkányeregetésre is használhatod.
- zuhanyzáskor meg kell emelned a melleid, hogy alatta is megmosd.
- a hátközépig fosás mindig akkor jön el, amikor sorra kerülsz a dokinál és le
kell vetkőztetned a vizsgálathoz.
- a babagondozással kapcsolatban nincs egyetlen téma sem, amiről ne adna teljesen eltérő tanácsokat a védőnő, az orvos és az anyád.

6 -12 hónap között

- ha a gyerek elalszik végre, akkor a kurva postás csenget.
De 2x!!
-a törlőkendő pont akkor fogy ki, amikor a babád nyakig kakis,és a
vízszolgáltatás előreláthatólag!!! 14 óráig szünetel.
- bármit próbálsz hozzátáplálás címszóval, az öklendezve jön ki belőle.
- a főzelék SEMMIVEL nem jön ki a ruhából és textilpelenkából.
- 3 kanál lenyelt kaja után képes fél üvegnyit visszahányni, és még 3x lebukni
magát napközben.
- napi 4x átöltöztetni nem is sok.
- az egész szobát betakaró játszószőnyeg is kicsi.
- a hányás mindig a kimenőbe felöltöztetés és az autós hordozóba betevés UTÁN
következik!
1 óra cipelés után egy 6 kilós baba is 20 kilósnak tűnik.
- a legjobb játék a pillepalack. Minden más pénzkidobás.
- az is befér egy baba szájába, amiről azt hiszed, egy reklámszatyorba sem
férne be.
- mindenen a bevarró címke a legérdekesebb.
- minden fájdalom és baj emelés hatására múlik.
- ha eddig nem volt kutyád, most van. 2 méternél nem távolodik el jobban és még
a WC-re is követ négykézláb.

- amíg a gyerek iszik a cumisüvegből, már lila fejjel és lélegzet visszatartva nézve őt rá kell döbbenned, hogy ő tovább bírja 1 levegővel, mint te.
- térd magasságig minden kéznyomatos és nyálas a lakásban.
- 1 fog arra elég, hogy piercinget lukasszon a mellbimbódba, és átharapja a nyaki ütőered.
- ha valamit 1 órán át pepecselsz, főzöl, minden edény koszos, turmixgép úszik, na akkor nem fogja megenni.
- a baba nem nyeli le a szájában lévő falatot, mielőtt veled szemben ülve eltüsszenti magát.
- a baba nem ismeri a türelem szót! (sem)
- amikor leülsz mellé a földre, ő ügyesen feláll beléd kapaszkodva, de tuti a mellbimbód a fogódzó.
- a körömvágást altatásban kéne végezni!! Olyan, mint futó vadra lőni..
- a tépőzáras cipő 3 mp-ig van a lábán.
- miközben eteted, mindenki rajtad röhög, aki lát, mert te is nyitod és csukod a szádat, néha le is nyalod körbe a nem létező maszatot.
- a baba leszarja, hogy hétvége van, akkor sem alszik tovább.
- fel sem tűnik, ha kicsit hányásos a pólód.
- van, hogy 4 napig ki sem bontod a lófarokból a hajad. Kelsz és fekszel vele.
- rájössz, hogy a mikróba tett babakajás üvegből 40mp után kirobban az egész
főzelék és mindent beterít.
- az etetőtálcára csöppent főzelék sorsa a tenyérrel szétcsapkodás. Ha nem vagy
elég gyors a papírtörlővel.
- elnyúlni egy nagy kád habos vízben, arcpakolással, gyertyákkal körbe véve,
egy pohár itallal.na ez innentől csak ábránd marad.
- ha 1 szál hajad kilóg a copfból, akkor azt megtalálja és szép lassan kitépi.
- ha megvetted a méregdrága játszószőnyeget lelógó cuccokkal, az elektromos
hintát, a bébikompot, a babataxit, a félsátor áll a nappaliban, a felfújt
kismedence is teli játékkal a szoba közepén, a járóka felállítva, a babakocsi a
folyosón, és éjjel minimum 1 labdán átesel a 7-ből. . . akkor rájössz, hogy
kiszorítottak a kecódból.
- ha eddig fújoltál egy nyálzó kutya láttán, akkor még nem tudod, milyen, ha
megpuszil a csorgó nyálú gyereked.
- bármilyen földre ejtett morzsa vagy kajamaradék a szájában köt ki.
- többé nem kell mosni a papucsod talpát, van, aki tisztára nyalja.
- nem csak a saját lábujját tudja és fogja a szájába venni.
- a nagyszülőkhöz érkezve te már a kocsiban láthatatlanná válsz számukra.
- lehet égnek álló seggel aludni!!!
- vendégségben is képes pólón és melltartón át bekapni a bimbódat.
- nem csak anya haját jó szálanként húzgálni, ott van apa mellkas szőre is.
- igenis meg lehet enni egy 3 fogásos vacsorát 4, 5 perc alatt.
- csak addig néz a fényképezőbe, amíg nem nyúlsz az exponálás gombhoz. 32
képből 1 sikeres.
- vetkőzni öröm, öltözni kín.
- a köldökpiercing képes 5 centit nyúlni. . .
- a ” de én ezt így csináltam ” mondat egy idő után kiváltja belőled a nagyigyilkos indulatokat
- ha bevásárlás után cipekedsz az emeletre, karodon gyerek, töködön is csomag
lóg, akkor leejti a cumiját.
- a spejz úgy néz ki, mint egy bébiétel depó.

1 év után

- még mindig túl jóképű a férjed, túl jó szaga van az új parfümjétől, és biztos
mindenki csak őt akarja. Pár féltékenységi jelenet, és totál hülyét csinálsz
magadból. És ez még nem a vég, csak 1 éve vagy otthon. Lesz ez még rosszabb is.
- már nem zavar a kupi a lakásban, képes vagy nyugodtan ülni a szarkupac
tetején, lábad alatt egy halom mosott és beszedett ruha, amit a gyerek elért az
ágyon, és leszórt a földre. Oldalt egy pár üres flakon, amit kiszadett a
kukából és odavitt neked a nappaliba. A konyhát beborítják a műanyag edények és
fakanalak, amiket a szekrénybe beülve kihajigált. Esély nincs visszatenni,
minek arra az 5 percre.
- a gyereked már 12 hós, csodásan feléri az asztalt. Igaz, nem látja mit ér el,
de érzi, hogy valami húzhatót talált. Így szabadulsz meg az anyóstól kapott
törékeny, de “csodálatos” lakásdíszektől, vázáktól, tálaktól,
kaspóktól.
- eljött a fosztásidő. Minden, ami olyan anyagból van, ami kitartó munkával
kikezdhető, és a szöszöket húzkodva kitéphető, az elkezd szétjönni. Ilyen pl. a
padlószőnyeg, tapéta, a kutya bundája. (Ez utóbbi elég sokat nyüszít közben).
-eljött a nagy zajok ideje is. A földhöz csapkodás hangja már lószar ahhoz
képest, amit a fakanál kiad, ha a konvektoron húzkodja végig. Mindezt fülig érő
szájjal.
- az etetőszék kitűnően tolható a kövön, még a 20. kör után is érdekes
elfoglaltság. Már akinek….
- nem hitted volna, hogy áhítattal fogod várni a napot, amikor először nézel
meg egy teljes filmet. Az, hogy moziba is lehet menni, a vágyak netovábbja.
- eseményszámba megy, ha a fodrászig eljutsz és levágatod a hajadat…
- megtanulsz nyitott ajtóval szarni úgy, hogy közben valaki áll veled szemben
és mereven néz téged.
- az ujjbecsípés 10. alkalom után sem riasztja vissza a fiókhúzogatástól.
- a kutyát megtaníthatod, hogy ne nyúljon a gyerek játékaihoz, de a gyerek a
kutya jutalomfalatját fogja a legjobb ízűen rágcsálni.
- az idő múlásával egyre nagyobbak a lakásban a káresemények.
- mindenhonnan csak le- és kipakolni izgalmas.
- a homokozó lapáttal igenis ki lehet ütni egy ember szemét.
- a Hull a pelyhes szép dal, de 200-adik alkalommal már a Mikulás k. anyját.
Még jó, hogy kivehető az elem a játékból.
- rájössz, hogy finom a pötidanon (Danoninó) .
- a melegítőnaci a leggyakrabban használt ruhadarabod.
- úgy érzed, évek óta papucsban jársz.
- ha alszik, nem tudsz csörömpölni a mosogatógéppel, ha fent van, akkor meg
tőle nem tudsz belepakolni.
- a lakás növényállományát tekintve úgy érzed, a gyereked sosem lesz
természetbarát.
- a nagyszülők gyakran ismételt mondata: “Én adnék neked, de az anyád nem
engedi.”

------------------------------------------------------------------------------------------

Gondolatok Randi előtt:

Nő: Mit vegyek föl?
Férfi: Megdughatom?

Nő: Remélem, szórakoztató fiú lesz.
Férfi: Remélem, szeret dugni.

Nő: Biztos jóképű. Amikor a barátnőm szólt a randiról csintalanul nevetett.
Férfi: Lehet, hogy nem jó nő. Amikor a barátom szólt a randiról nevetett a rohadék.

Nő: ummm… szexis bugyit veszek.
Férfi: Nem veszek alsó gatyát, igy gyorsabban tudok vetkőzni.

Nő: Remélem, szép háza és jó autója van.
Férfi: Remélem, segít kifizetni a számlát.

Nő: Biztos meghív egy elegáns étterembe vacsorázni .
Férfi: Hova vigyem, pizzeria vagy Mc’Donalds?

Nő: Remélem, nem talál könnyűnek, hogy csak így találkozok vele.
Férfi: Kis kurva, ha hajlandó csak így találkozni velem.

Nő: Ezt a finom parfümöt fogom használni.
Férfi: Meg kell fürdenem. Remélem nem fölöslegesen.

Nő: Biztos udvarias lesz. Kinyitja majd az autóajtót nekem.
Férfi: Remélem, szereti az orális szexet.

Nő: És ha nagyon rámenős? Ha szimpatikus nem bánom.
Férfi: Dühös lesz, ha a lényegre térek? Nem akarok időt vesztegetni.

Nő: Remélem, kedves lesz, meg tud hallgatni és érteni…
Férfi: Remélem, nagy csöcse és jó segge van.

Nő: Remélem, szeret beszélgetni érdekes témákról.
Férfi: Remélem, nem dumál sokat és jól mozog az ágyban.

Nő: Biztos egy talpra esett férfi, akinek konkrét tervei vannak a jövőre.
Férfi: Biztos, hogy csak gumival hajlandó.

Nő: Milyen lehet az arca? Borotvált vagy borostás?
Férfi: Milyen lehet a puncija? Borotvált vagy szőrös.

Nő: Ugyanúgy hívják, mint az ex-barátom.
Férfi: Bassza meg! Hogy is hívják?

--------------------------------------------------------------------------------------------

Egy golfklubban volt olvasható a következő szöveg:
1. A hát egyenes, lábak enyhén hajlítva, mindkét talp a földön.
2. Két kézzel, laza csuklóval tart.
3. A fej lefelé néz.
4. Gyorsan hátracsapni tilos.
5. Vigyázzon a vízre!
6. Igyekezzen nem eltalálni senkit.
7. Ha túl hosszúra sikerülne, figyelmeztesse az elöl állókat.
8. Ne álljon közvetlenül senki elé.
9. Maradjon csendben, ne zavarjon másokat a koncentrálásban.
10. Ne lóbálja feleslegesen mások orra előtt.
És most öblítse le a piszoárt, és menjen ki a WC-ből.

-----------------------------------------------------------------------------------

Értékes gondolatok a facebook használatához:

Napi egy posztnál többet ne tegyél ki, de inkább annyit se.
Csak értékes tartalmat ossz meg! Téged érdekelne ugyanez mástól?
Nem kellenek a kóbor kutyáid.
Nem kell a kóbor csövesed.
Nem érdekel a gyerekeid szuperaranyos szövege.
Tudtad, hogy az országgyűlési választásokat még mindig nem a facebookon tartják?
Nem érdekelnek a talányos üzeneteid (7… 6… 5… 4…; az élet szar…; megvan!).
Nem érdekel a kommunista hőbörgésed, nem fogok a kormány ellen tüntetni – majd más is eldönti, de ez nem a te feladatod, Orbán Viktor pedig NEM fog miattad lemondani.
Nem szavazok a gyerekedre, az együttesedre (koncertre se megyek), nem lájkolom a haverod szállítmányozó cégét. Majd ha kell, szólok.
Nem érdekel a kurucinfós észosztásod, ha olyan kedvem van, odamegyek és elolvasom magamtól – a zsidók/cigányok pedig nem fognak maguktól kiirtódni.
Nem érdekel, hogy esik-e a hó felétek, de nagyon nem.
Kurvára szép a profi sminkes-stylist-fotós-photoshop végterméke, de te ettől szebb leszel?
Elhiszem, hogy nagyon bölcs vagy, de ezt muszáj napi 4, más nagy gondolkodóktól összegyűjtött faszságokkal bizonyítani?
Tudom, hogy nagyon aggódsz a magyar gazdaságért, de hol voltál 2010 előtt?
Elhiszem, hogy figyelemmel kíséred a kormány munkáját, de miért csak a negatív, külföldi újságcikkekre vadászol, napi három-négy alkalommal?
Életed van?
Magyar létedre miért anyázod a Realnak szurkoló magyarokat Barca-szurkolóként, te pöcs?
Ha a az egyesült román-szlovák-szerb-EU-IMF hadsereg váltaná le a felcsúti viktátort, ugye annak is tapsolnál?
Abba belegondoltál, hogy attól, mert még tízszer annyi egymillióan-csoporthoz csatlakozol, attól te még egy maradsz?
Nem érdekel, hogy milyen sütit sütöttél a héten már ötödszörre, te szerencsétlen.
Nem érdekel a Most múlik pontosan.
Biztosan a zsidók hibája az is, hogy egy lusta, élhetetlen, szar alak vagy?
Ha van saját fejed, akkor örülnék, ha nem a kedvenc focicsapatod, a gyereked, a kutyád képét kéne bámulnom a tiéd helyett. Bár lehet, hogy jobb is így.
Magyarosítsd már a neved, baszd meg! Nem Teebor Modor, hanem Modor Tibor. Át lehet állítani a sorrendet, persze ahogy érzed – ha így neked jobb, te divatkülföldi…
Nem érdekel az indián meg a cigány neved, meg amúgy az összes többi neved meg azoknak az eredete a normálison kívül, az se jobb.
Igazából te sem érdekelsz.
Nem érdekel, hogy milyen kvízeket töltöttél ki, te kullancs.
Értékelem, hogy szuperül írsz angolul/németül/franciául – ezt éppen csak a célközönség szarja le komolyabban.
Kurva ügyes istencsávó vagy, hogy biciklivel jársz még januárban is. De miért kell ezt naponta közölni velünk? Csodáljalak vagy irigyeljelek? Mindkettő?
Van olyan képed, ahol nem kapaszkodsz görcsösen valami cigarettába, alkoholos pohárba, kajába, nálad szebb emberbe?
Attól, mert beszívod a tokádat meg a pofazacskóidat, attól még dagadt maradsz.
Attól, mert hajlongsz meg magassarkút viselsz meg hülye pózokat veszel fel, nem leszel magasabb.
Én tényleg megbocsátom a kedves PÁROD egzotikus származását. De erre légyszi ne legyél büszke, és ne emlékeztess rá mindennap. Vagy mást nem is szeretsz benne?
Igen, mi is örülünk, hogy elhagytad az országot, köszönjük, hogy ezt rendszeresen kinyilatkoztatod. Kérlek, újdonsült polgártársaiddal beszélgess inkább.
Megértem, hogy nem szereted a karácsonyt. Én meg téged nem szeretlek, te utolsó féreg.
Nem érdekel az új, idén 16. hajszíned, az eredeti úgyis alatta marad. Nekem már 30 éve csak egy van. A szőrtelenítésedről is kaphatok képet?
Nem érdekel, hogy ki nézte meg a profilomat a leggyakrabban.
És nem érdekel, hogy ez is átbaszás, tudom. Örülök, hogy rájöttél, hogy ez meg az kamu. Nem kéne ebből újabb körüzeneteket kreálni.
Nem érdekel, hogy új csizmát/sarut/cipőt veszel, és tippet sem akarok adni, hogy milyen legyen. Te már úgyis eldöntötted.
Nem érdekelnek a tehetségkutatós-valóságshow-s kommentárjaid. Nézz tévét inkább akkor, ne internetezz. Ja, és csak hiszed, hogy különb vagy, mint a sok bunkó, akiket órahosszat bámulsz.
Örülök, hogy független és laza emberek vagytok, de talán nem úgy kéne beszélni velem a facebookon, mintha hárman lennénk a kocsmában – és nekem se lenne munkahelyem meg családom, ti munkakerülő, műveletlen, istentelen parasztok.
Ha baszd meg, kaptál tíz születésnapi üdvözletet, akkor egyenként legyél szíves megköszönni nekik, ne újabb státuszüzenettel, hogy még húsz köszöntsön, érted.
Ha már megint fényképeket posztolsz, szíveskedj őket rendes irányba forgatni. Fáj a nyakam, meg nem is érdekel.
Gratulálok az alkoholizmusodhoz, meg hogy büszke is vagy rá. Te nyertél.
Emberfölötti, hogy huszadszor szoksz le a dohányzásról, és megint már egy hónapja bírod, és abszolút nem hiányzik. Egy félisten vagy!
Becsüllek és tisztellek, amiért végre elkezdtél sportolni. Sajnos fel fogod adni hamarosan és dagadt maradsz.
Biztos, hogy nincs viccesebb a vicces álhíreknél?
Tényleg örülök, hogy a babócád már 13 hónapos. Tipp: ünnepeljétek meg a napokat is, hiszen minden nap ajándék!
Mielőtt az újszülött kisbabádról képeket posztolsz, legalább mosd meg és vágd el a köldökzsinórt.
Az üzenőfalam nem postaláda meg szemetes, te szerencsétlen.

-----------------------------------------------------------------------------------------

Beköpéééések:

Reggelizni mentem. Ha nem jövök meg 12.30-ra, akkor ebédelni is.

Ha dolgozni támad kedvem, leülök csendben egy sarokba, és megvárom amíg elmúlik.

Az egyetlen baj a semmittevéssel, hogy sohasem tudod, mikor végeztél.

Érdeklődés hiányában a holnap elmarad.

Vajon van-e élet a halál előtt?

Nem szeretem a káoszt, de ő szeret engem.

Az az egyetlen baj az egoistákkal, hogy saját maguk jobban érdekli őket, mint én.

Ha egy nő meg akar tanulni vezetni, ne állj az útjába.

Miért csak a katonáké legyen az élvezet? Fegyvert mindenkinek!

Kiszúrom a szemed, eltöröm a lábad, aztán mehetsz amerre látsz!

Ki mondta, hogy agresszív vagyok? Leharapom a fejét annak az állatnak!

Olyan bizonytalan vagyok. Vagy mégsem?

Nem a győzelem, nem a részvét, hanem a fontos!

Még jó, hogy ilyen lassan haladunk, mert lehet, hogy rossz irányba megyünk!

 Ne húzd ki a gyufát, mert a legkisebb ütésem is halálos, de tudok nagyobbat is ütni...

Minden rosszat el tudok képzelni magamról, de hiába 

- Milyen az ideális férj?
- 90-70-60. Kilencven éves, hetvenes IQ-ja van és hatvan milliója a bankban.

Ki az? Ó betűvel kezdődik a neve, és szereti a szexet?
- Ó, hát én. 


Szereted a természetet? Annak ellenére hogy így elbánt veled?

Neked nagy szíved van! Ez pozitív, mert könnyű eltalálni!

Maradj a holttérben, s maradj SEMLEGES. A lényeg, hogy kussolj...


A véleménnyel úgy vagyunk, mint a segglyukkal, tudjuk hogy mindenkinek van de nem igazán vagyunk kiváncsiak rá.


Akkora tahó vagy, hogy érted, mit mond Gyõzike.

Nem vagyok fajgyülölö,csak színérzékeny

Búj el ma viszik a szemetettt !!!!

olyan paraszt vagy hogy a kutyádat úgy nevezed el hogy "kóbász" !!!!! LOL

Nem te vagy a hibás, hanem az apád, aki megcsinált:DDD

Úgy nézel ki, mint a harmadik barátom. Eddig 2 barátom volt!

Olyan sötét vagy, hogy melletted a feketelyuk atomvillanás

Olyan paraszt vagy, hogy amikor megkaptad az első legódat malacólt építettél belőle

Nézem az eget és Téged látlak, nézem a csillagokat és Téged látlak, nézem a Holdat és Téged látlak... Állj már arrébb b*szd meg, nem látok tőled semmit!!!

Ha megígérem, hogy hiányozni fogsz... elmész?

A feleségem anyja gyakran mondogatja, hogy nőies vagyok. Nem zavar, mert hozzá képest tényleg.


te még csak csiszolódtál,mikor én már gyémánt voltam.


Nem kell, hogy elhidd, hogy igazam van, elég ha mondod.

akkora FÜLEST adok hogy az már MICIMACKÓ...

Zörögsz, mint etióp gyerek a táncversenyen!

Szia! A rendőrség keres valakit, aki, szimpatikus,csinos, sexi, és hihetetlenül jó az ágyban. Te biztonságban vagy, de én hová bujjak el?

Ritka szép fogaid vannak. De inkább ritkák, mint szépek

Nem vagyok egoista, csak tökéletes

Légy környezetbarát és dobd ki magad.

 

Olyan ronda vagy...

hogy tükörrel ilyesztegetnek

szúnyoghálóval alszol, hogy a legyek le ne köpjenek

hogy a kannibál is kilök a tányér szélére

Oldal: Minden hülyeség..:'DD
*Idézetek:DD* - © 2008 - 2025 - idezetekforu.hupont.hu

Az, hogy weboldal ingyen annyit jelent, hogy minden ingyenes és korlátlan: weboldal ingyen.

ÁSZF | Adatvédelmi Nyilatkozat